• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:06 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.

22:55 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
В тоннелях на трёшке сегодня было под полтинник - давало о себе знать скопившееся тепло от двигателей автомобилей в километровых пробках. Не представляю, как люди в консервах вообще могут ездить в такую погоду. Сегодня вечером испытывал такое лёгкое чувство, когда доделываешь какие-то дела, висящие грузом на тебе долгое время. Прощаться с чувством выполненных обязательств. Огромные пробки в сторону области, в Москву - пусто. Дал просраться байку на его максималке, практически идеально прошёл набережную. Видел завистиливые лица смотрящих на меня из душных, битком забитых маршруткок и автобусов людей. Деньги в кармане, горячий асфальт, тёплый ветер, темнеющее небо и заходящее солнце.

23:17 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Надо менять резину, а денег нет. С тех пор, как однажды завалил байк на набережной, слишком сильно заложив его в поворот, с опаской прохожу повороты даже под малыми углами. А всё банально из-за стёртых покрышек. Комплект нормальной резины выйдет в районе 7к. Вот только есть ли смысл ставить её вообще, когда через пару месяцев я уже буду продавать аппарат?

23:56 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Подборки закатов
читать дальше

23:43 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Пиздец. Два прокола за два дня. Нипель здесь не при чём. Поменял камеру, километров через десять проколол её. Ехали как раз со Стасом, ох как я был рад, что совершенно случайно у меня в рюкзаке оказался насос. Периодически останавливаясь и подкачивая заднее колесо, кое-как добрались до дома. А так ехать с пассажиром при давлении от силы пол-атмосферы - очень забавное ощущение, жопа виляет во все стороны, едешь и думаешь, лишь бы не разбортовалось, лишь бы не наебнуться. Дома ещё раз снял колесо, заклеил камеру, поставил обратно. Надеюсь, будет держаться. Чувствовал себя при этом велосипедистом. Измазался весь.
Вот конь.


02:19 

черновики

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
01:12 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Отремонтировал весь свет, блин, паяльник с третьего класса в руках не держал. А теперь у меня пробит нипель, заднее колесо вообще не держит, буду завтра камеру менять. На велике я эту процедуру проделывал раз тридцать минимум, вот только там колодки. Как устроен барабанный тормоз я знаю лишь теоретически, так что завтра буду разбираться, что к чему. Главное собрать всё обратно..

19:24 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Жесть сегодня была на трассе: еду под 80 по набережной Яузы, неожиданно передо мной метрах в 10 возникает нехилая такая колдоёбина в асфальте, я пытаюсь сбавить скорость, в итоге ныряю в неё, пробивает вилку, на выходе из ямы моц просто выстреливает мною, еле удержался в седле, заднее колесо подкинуло на полметра над землёй, сделал практически натуральный стоппи, что впринципе очень сложно на ёбре. При ударе заднего колеса о землю нахер отвалился стопарь и габаритка. Выматерился, остановился, подобрал запчасти, поехал дальше)
Да, все у нас жалуются на жару, а я от неё спасаюсь в скорости)

01:22 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.

23:16 

Мотогороскоп

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
22:52 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Месяц и три дня. Месяц и три дня назад жизнь для меня открылась с другой стороны. Всё это время никакого общественного транспорта: все эти маршрутки, троллейбусы, трамваи, метро, электрички - всё это осталось позади. За всё время только один день, когда не катался вообще,
и это не связано с аварией. В остальные дни по часу минимум. Моц починил, первые дня три-четыре голова не срывалась - всё таки память свежа, а потом опять стал откручивать ручку газа на максимум. Успел скататься в тверскую область, чему очень рад. Дорога не утомляет абсолютно. В пробках и дорогах с относительно плотным движением обгоняю чоппера и иногда литровые спорты, чему очень радуюсь. Как пелось в одной песне:"двигаться вдаль - лучшая цель, чтобы в трясине будней не пропасть".

21:56 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Обидно, очень обидно. Мог бы избежать, если б грамотно оттормозился. 15 метров, у меня было 15 метров, чтобы сбросить скорость с полтинника до нуля, когда передо мной со встречного потока начали поворачивать налево. Главная дорога, он поворачивал на второстепенную, с выездом на полосу встречного движения, по всем приоритетам меня должны были пропустить, а он тупо не заметил меня среди припаркованных автомобилей. Одна секунда могла решить всё. Помню как орал матом перед ударом, скорее со злости, чем от испуга. А дальше моя бошка
оказалась под его бампером, в опасной близости с колёсами, если б он не затормозил, по мне бы ещё и проехались. Сзади зажало мотоциклом, так, что самостоятельно выбраться не мог. Чел похоже испугался на порядок больше меня. Сам невредимый, но первые минуты ужас от того, что сталось с мотоциклом - руль и бак. На остальное похуй. Минут через двадцать приехал ДПСник, всё запротоколировал, через неделю за справкой, а с ней уже в страховую. Мне очень инетресно, какой они составят протокол - с моей стороны нарушений нет никаких, боюсь как бы не переврали всё на бумаге, наслышан, как всё валят на мотоциклистов. Мне уже страшно думать, сколько времени уйдёт на возмещение ущерба..

14:14 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Ахаха, моя первая звёздочка, или как моя голова неожиданно оказалось под бампером газели. Первая мысль после того, как ёбырь не завёлся - пойду напьюсь нахуй. Но к счастью через полчасика некоторых манипуляций со свечой он соизволил завестись и я на нём даже доехал до дома, зато теперь прибавился геморрой - выбивать деньги из страховой компании этого чувака, благо виновником ДТП был не я, так что с них причитается. Гаишники дали какие-то справки, надо с ними чё-то делать блин, вот теперь думаю, чем заняться в первую очередь: продолжать эпопею с постановкой на учёт - отстоять ещё пять часов в очереди, или выбивать деньги на ремонт аппарата.
Итого у меня погнутый руль, вмятина на баке, трещина на крыле, царапины на глушаке, разъёбан правый поворотник, чуть помята передняя фара, коцки на ручках сцепления и переднего тормоза. Движок вроде впорядке, коробка передач, тормоза - тоже. Да, стопарь глючит и реле правого поворотника. Счёт открыт. Десять метров, тормоза до упора, если бы въебался как и ехал - на 50, чувствую, не отделался бы так легко. Защита выручила? Несомненно.

00:41 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Практически весь июнь смысл жизни свёлся к пятой скорости и стрелке тахометра на пороге красной зоны. Извилистая набережная Яузы, повороты, плавные и не очень, в которые так приятно закладывать мотоцикл. Ночь, проспекты и яркие огни тоннелей, в которых особенно ощущается скорость. Просеки в парке, редкие фонари среди деревьев, я один на дороге, стелется туман. Ускорение на виражах.
Здороваться с другими мотоциклистами. В стае первыми уезжать со светофоров.
Всё это для меня пока ново, следовательно не потеряло своей первоначальной свежести, надеюсь, не потеряет и дальше. Наконец исполнил главную мечту последних семи лет.
Многое изменилось. Чувство свободы. Но не та свобода, когда упиваешься скоростью. Свобода от мечты, свобода, когда она исполнилась и ты вновь дышишь
полной грудью. Стало очень легко, словно переступил через какой-то барьер, чувство похожее на то, когда неделями сидишь в помещении, не видя солнечного света, а потом вдруг попадаешь куда-нибудь в широкое поле, так что небо раскидывается от горизонта до горизонта во все стороны, и не ухватить взглядом его края. Пространство и время теперь меньше связывают, а значит возможностей больше, просто нужно их использовать.

16:29 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Вы не верили, что я смогу дойти до своей мечты, думали, что я брошу всё где-то на полпути, что все сказанные мною слова - просто красивая чушь. А я всем назло продолжаю к ней приближаться.

13:24 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Да, недавно предложили ещё одну работу, вот думаю.. Вся слаботочка. Телефон, интернет, спутниковое телевидение, видеонаблюдение. Типа всё это прокладывать и настраивать. Клиенты обитают на рублёвке, коттеджные посёлки. Чую я, что бабла с этого хорошо срубить получитя.

10:52 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Мой вклад в развитие РПЦ. Во-первых благодаря мне они сэкономили около 2-х кусков зелени, экономят ежемесячно баксов по 100-150 и продолжают экономить сейчас на обслуживании, когда я временами прихожу и поднимаю ихнюю сетку. Года два назад я частенько бывал в той тусовке, бухал со священниками и реконструкторами, тогда же и провёл им выделенку, зарегистрировал как физ. лиц. На работе наверно до сих пор не знают, а эта внешка висит и пережила уже две зимы - обычная четырёхжильная витуха, небронированная и неэкранированная, без троса + скрутка где-то посередине, а точка находится на расстоянии 120 м от свича. Не представляю, как это до сих пор работает, только ихними молитвами и держится. А по этой витухе помимо инета у них прямой айпишник и посаженная на него телефония.
Недавно возвращались домой, вспоминал, как раньше по ночам ходили по району с битами на перевес и цепями, как-то даже тепло стало. Причём было нам лет по 15, незаметно уходили из дома, нам было абсолютно похуй и люди боялись этого похуизма. Жаль, сейчас так уже не получится. Помню, как расскрашивал школу по ночам, помню, какое палево поднимали, когда пытались нас всех вычислить, эту нашу организацию с двумя уровнями секретности, которая в своё время перепортила мноооого школьного имущества. Щас уже мало с кем остались связи, но с двумя товарищами мы, уже не помню сколько лет, всё время встречаем новый год вместе. Скорее всего эта традиция такой и останется, пусть в жизни мы видимся в лучшем случае раз в пару месяцев. И знакомы мы уже больше 15 лет, с детского сада друг друга помним)

23:46 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Курить, срочно курить, что ещё вернёт к жизни? Быстрей курить.. Много
запись создана: 02.06.2009 в 12:31

04:03 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Я редко хожу по магазинам, обычно заказанная через инет еда сама ко мне приезжает, где-то раз в месяц-полтора, а всякая мелочь докупается по мере необходимости. Вот, сегодня как раз такой день, или, вернее сказать, ночь. Довольный, щас буду всё это расфасовывать по холодильнику. Суммарно это всё весит больше меня. Хотя едой это назвать можно лишь отчасти)


01:49 

Тёмный ум, холодная мысль, мелкая цель. Оборотни нашего века.
Сколько лет я уже забывал себя в обыденной городской жизни. Знаешь, словно ждал момента, ждал чьего-то возвращения, просто коротал время. В этой жизни я нашёл некоторые увлечения. Крыши, особенно были приятны весенние закаты, когда зима отступала и оставляла за собой трупы стеклянных бутылок и грязных бычков на замёрзшей чёрной земле с остатками гнилой травы и перегнившими прошлогодними листьями. Во время такого заката, если смотреть на него с крыши старой пятиэтажки, открывалось какое-то эхо давно забытого ощущения, как синхронизация с чем-то большим. Небо в такие моменты переливается столькими разными оттенками. Здесь оно, кстати, в большинстве своём или синее, или серое. Холодные туманы осенью и первая изморось, иней на замерзающих деревьях. К сожалению, многие мои прошлые навыки оказались невостребованными здесь. Постепенно я всё это стал забывать. Долгие годы у меня складывалось впечатление, что душа здесь умирает раньше, чем тело. Хотя нет, умирает – не совсем верное слово для этого случая. Она очень сильно грубеет. Это можно назвать как приспособление.
Как следствие всего происходящего у меня стала теряться способность описывать окружающее. Раньше это получалось гораздо лучше, я мог высказываться и оформлять своё мнение по поводу каждого события или переживания. Сейчас мне приходится выдавливать это из себя по капле. Как свойство ненужности в моём современном мире. Я не помню точно, не могу сказать, когда был миг перехода, всё это происходило плавно и незаметно. Скорее всего мне это мешало. Каждый раз я говорил себе, что очень сильно устаю, и каждая капля энергии очень ценна, для достижения непонятной мне цели. Просто когда-то сказал себе, что нужно укрепиться в этом мире. Хотя в этом заявлении есть некоторая доля лукавства: сколько часов моей жизни я скормил апатии? Считать, к сожалению, приходится не в часах, и, пожалуй, даже не в днях. Недели и месяцы. Когда просто плывёшь на какой-то странной волне, куда она тебя несёт? По кругу, по спирали, засасывая в воронку твоё сознание. Вырубается оно чисто от физической усталости, таким образом, высасывая все душевные силы. После такого на утро просыпаешься очень разбитым, а за окном, как назло, серое небо, накрапывает дождь.
Иногда, правда, бывает иначе: после определённого мига наступает какое-то ощущение, что именно сейчас нужно действовать. Тогда срываюсь на какое-то действие. Зачастую я просто сижу и жду этого момента, и как будто вся моя жизнь сводится к тому, чтобы ждать. Я знаю, что это неправильно. Большинство своего активного времени тратится на работу. Когда-то я решил для себя, что укрепление в этом мире возможно лишь с помощью денег. Вот, решил учиться их зарабатывать. Да, я думал, что всё можно решить лишь ними. Ну даже если не всё, то подавляющее большинство проблем. В этом я немножечко поднаторел. Скажу честно: если б не ленился, мог бы иметь до 50 к в месяц дохода. Сейчас может быть мой тридцатник не так уж и плох для человека моего возраста, с одним лишь школьным образованием и без профессии. Но по сути всё это как-то разлетается, а за год так мало всего успеваешь. Я думал, что если сделаю себе физическую обстановку, наиболее синхронизирующуюся с моим внутренним мироощущением, то силы вновь проснутся, мне будет гораздо легче восстанавливаться. Это было очень близко к достижению, однако, жизнь так повернулась, что мой почти законченный уголок был разрушен в ходе сложившихся обстоятельств. По закону подлости, будет разрушен и этот, как только достроится до конца. А он уже близок к завершению. К сожалению, этим законом мне приходится очень часто руководствоваться.
Когда смотрю на людей своего возраста, наступает доля сожаления: все эти сессии, переходы на следущие курсы. Вы все уже заканчиваете свои институты, а я ещё даже не начинал. Хотя совру: начинал. Но с другой стороны, чтобы было иначе, учись я щас на третьем или четвёртом курсе на агрохимика. Мне пришлось потратить несколько лет, чтобы понять – это не моё. Много нервов и денег можно было бы сэкономить, если б это понимание пришло раньше. А расплачиваться приходится до сих пор. Для себя я придумал оправдание, связанное с невозможностью находиться на иждивении родителей ещё пять лет, оно немного успокаивает мою совесть, когда она меня особенно сильно грызёт по поводу потерянного времени. Свою стезю я нашёл совершенно случайно, благодаря одному человеку. Я правда надеюсь, что она моя.
И как печально порой осознавать – что всё моё нынешнее состояние – как раз то, чего я пытался добиться несколько лет назад. Правда, картина ещё не полностью завершена. Задавая себе вопрос, согласился бы я вычеркнуть весь этот кровавый опыт и вернуть себя прежнего, состоявшего на 80 процентов из лирики, романтики, мечтаний, отвечаю на него отрицательно. Где-то в глубине догадывался, что от многое из того, что было доступно тогда, исчезнет. А может быть, вопрос всё таки в силе привычки? Когда живёшь несколько сотен лет, возможно ли каждый раз удивляться и переживать с каждым новым закатом, с каждым новым новым весенним ветром? Может ли это всё перерасти в привычку? Пожалуй, нет.
Одно время моей главной целью в жизни была полная синхронизация с определённым образом, вспоминая и находя всякие мелкие детали, я приближался к нему ближе и ближе. Но там было одно очень важное условие, из-за которого однажды всё и порушилось. Нет, не порушилось, из-за того, что это условие перестало выполняться, путь вперёд стал ой каким трудным. Я всё равно говорил себе, что не смотря ни на что, смогу двигаться дальше. Скажу, что и сейчас я и не отказываюсь от этих слов, но воспоминание стало очень далёким и высоким, как очень тонкий лучик света в глубокой бездне. Я пытался строить лестницу наверх, но, наверное, слишком искромсал руки в процессе выдалбливания ступеней. А впоследствии, просто остановился, примирился с жизнью в этой пропасти. Занимался тем же, что и все остальные. Понял, что нет смысла кому-то что-то доказывать. С тех пор я очень редко участвую в каких-то спорах или дискуссиях. Я разучился быть откровенным и искренним. Раньше у меня это получалось более естественно. Разумеется, во всём бывают исключения, как сейчас, к примеру. Я думал, что этой дорогой рано или поздно смогу взобраться наверх. Впрочем, так же думало и подавляющее число всех тех, кто находился в этой пропасти вместе со мной. Но это не значит, что я никогда не смотрю наверх. Да да да, все те, кто хочет думать об обратном – это не так. Так вернёмся к началу.
Вот эти закаты с крыш пятиэтажек. Наиболее удобное время и место. Когда посреди всей этой возни в угольной шахте, с грязью под ногтями и лицом в копоти всё таки можно остановиться и увидеть этот очень тонкий и далёкий просвет. Очень редко я вижу, что этот тонкий лучик света всё ещё светит там, где бездна заканчивается. И начинается что-то большее. Уже не помню что, только какие-то смутные ассоциации и ощущения чего-то трепетного и родного. Как подтверждение того, что вся эта борьба ещё имеет смысл, ещё можно успеть, ещё не всё потеряно. Это ключики, которые я собираю в этом мире. Закаты. Скорость. Боль. Страх. Вода, много воды. Да, пожалуй, и это тоже. Высота. Но какое же заклинание надо сказать, чтобы отпереть все замки?
Об этом сейчас редко где говорят в открытую. Может быть боятся реакции? Страшнее даже не отрицательная реакция, страшнее понимающая маска, скрывающая уродливое безразличие или снисходительное пренебрежение. Мол, человек придумывает это для самооправдания, или же классифицируя каким-то общеизвестным термином. Короче, нанося очередной ярлык. А я всё равно помню те далёкие ощущения, отголоски которых у меня остались на клочках бумаги давности в несколько лет. Которые иногда можно перечитывать. Самое приятное, что это тоже как далёкий лучик света в конце пропасти. Забавно, что раннее созданные мною же вещи дают этот свет. А тогда я этого совсем не замечал.
Однажды читал рассказ, назывался Варан. В этом рассказе речь шла об одном юноше, жившим на маленьком острове, который был для него самой глубокой бездной с обыденной работой каждый сезон. Мечтал уехать оттуда на континент, про который он слышал много историй. Однажды, по воле случая, он попадает на континент, и всю оставшуюся жизнь ищет одного человека, печника. В той семье, в доме которой этот печник разводил огонь или складывал печь, рождался волшебник. А ещё он мог ответить на любой вопрос. Какой же вопрос хотел ему задать Варан, уже не помню. Главный герой очень долго пытался его найти, но всё безуспешно. Концовка очень символичная: показывается, что в процессе поиска этого таинственного печника он сам становился тем, кого искал. В тех домах, где он по молодости строил печи, рождались маги.
Может быть делая попытки выйти к свету, ища его в своей жизни ты сам незаметно становишься тем, кто этим светом является? Пытаясь всю жизнь вырваться к свету, вернуться обратно домой, впоследствии замечаешь, что созданное тобой и является тем самым светом, который ты искал всю жизнь?
Так где же правда? Ты сам являешься светом, но замечаешь это порой лишь оглядываясь в прошлое. Может быть ближе всего к искомому являешься в этом процессе. Как намёк на то, что это не какая-то постоянная точка, это движение. Но почему же никогда не получалось уловить этот момент?


Частичка тёмного

главная