А собсна чё я дома делаю? Спать бесполезно, иначе в инст не проснусь.. *Поехал кататься на велике*

---

Сигареты и кофе.. Эта - предпоследняя. Пока есть они, эта музыка, забываю, что всё это игра. Всегда. Иногда явная, иногда неявная. Хочется верить, что ещё смогу искренне полюбить. Это чувство даёт свет в жизни.

@музыка: эпидемия

---

Ну нафиг эту первую половину первой пары, всё равно опоздаю. Вчера пришёл домой после инста, часок чё-то делал, потом завалился спать и сразу до утра. А вообще ничего так, по-крайней мере лучше, чем школа, не вызывает такого омерзения и совсем не грузит. Было 5 пар, хотя время пролетело очень быстро, так и не дав о себе знать. Даже понравилось.. Как помню школу в прошлом году, где мну издох уже после третьего урока первого сентября, тут такого и после 10-ого не наблюдалось. Это даёт слабые надежды на то, что в будущем учиться я всё таки буду.

---

Дым

Интересно, чем же молодых людей привлекает такое сочетание, как кофе и сигареты?.. В голове некоторая отдача, чувствуешь себя более свободным, словно вместе с выдыхаемым дымом тебя уносит от повседневной жизни. Если бы курящий человек не видел выдыхаемого дыма, он бы не получал удовольствия от курения. Другое дело, когда ты его впускаешь в себя, некоторое время держишь, а потом выдыхаешь, наблюдая за тем, как клубы дыма растворяются в воздухе, сливаются с ним. В тех клубах дыма есть небольшая частица тебя. Не видел бы человек, как растворяется дым, не испытывал бы он такого ощущения лёгкости и беззаботности, отстранённости от повседневных проблем. Как будто он танцует в воздухе, растворяется и исчезает вместе с дымом. Наверное, что-то в этом есть.

---

Ну вот этот денёк, сёня вечером лазяя по дневникам можно будет наткнуться на кучу постов о линейках, начале учёбы и вообще начале осени. Ой как не хотелось мне попадать в эту огромную кучу. Ну если вкратце.. Курили в школьном туалете, дабы вспомнить старые добрые времена, когда ещё этими школьниками были. Пришёл в "парадном" виде. В котором меня мало кто узнал, а рожи тех, кто узнал, надо было видеть.. Ливня не было, облом.. А так забавно, когда все на улице и тут как ливанёт..

В инсте декан кафедры перед всем первым курсом играл на гармошке и пел частушки. Все валялись пацталом, особенно после слов "водка", "импотент" и "дунуть".

15 человек в группе, из них я видел только двух, с одной разговорился так на пару часиков. Больше половины приезжих.

Понедельник и пятница - по пять пар, то бишь по 10 уроков, если на школьные часы.. Остальные дни - по две. В субботу отдыхаем.

---

Хех, а сёдня ж три года, как я последний раз стригся.. Тогда ещё ту парикмахерскую взорвали через несколько дней. Стричься - нафиг, не дождётесь.

@музыка: КиШ - Мёртвый Анархист

---

Поездка в Санкт-Петербург

пишется это дело в сонном состоянии, не знаю, что из этого получится, тапками не кидать

Так и не удалось мне поспать в поезде, когда только ещё ехал в Санкт-Петербург. Тогда ещё думал, что вот за несколько дней до поездки вообще не спал, а в поезде мне удастся выспаться. Нифига. Сидяччие места - не поспишь. Ну да ладно, приехал сонной мухой в Питер ровно в 4-18 утра, как и было написано в билете. Вот это странное чувство, когда оказываешься в другом городе - тебе некуда идти, твой дом далеко, сейчас тебя никто не ждёт.. С Шеленой в этот день договорились встретиться в 10 утра, но до 10 ещё было ждать и ждать - почти шесть часов. Пришёл на вокзал.. Это вокзальное помещение вовсе меня не соблазнило на то, чтобы там остаться наподольше, поэтому вышел на улицу. Ночной Питер меня встретил яркими огнями, красивыми фасадами зданий и тёмным небом. Классно. Передо мной была какая-то широкая улица.. Скажем, до этого в Питере я был.. Раза три-четыре. Последний раз - два года назад вместе со школой, но нас тогда возили на автобусе, так что путь особо не запомнил. А чтобы своим ходом - лет пять тому назад, город уже порядком подзабылся. Ну да ладно - у меня впереди было шесть часов. Пошёл вдоль широкой улицы, коя как раз тогда находилась передо мною, думал, что если улица широкая, то значит куда-нибудь приведёт. Привела она меня к зимнему дворцу и набережной Невы - то был оказывается Невский проспект. Эх.. Прогулка до стрелки Васильевского острова, встречать рассвет с дымящейся сигаретой. Внизу вода, небо над Петропавловской крепостью начинало светлеть. На другой стороне Невы яркие огни, отражающиеся на воде. На тёмном фоне воды выглядело особенно красиво. Потом ушёл оттуда. Ходил по городу. Проклинал те ботинки, которые были у меня на ногах - каждый шаг отдавался резкой болью в ступнях. А мне в них ещё ходить и ходить по этому городу. Сонной мухой дошёл обратно до вокзала. Пока ехал - дремал. Спать хотелось дико.

Как сейчас помню, в 9-52 я поднимался на эскалаторе на станции "Политехническая". Первая встреча в Питере. Маша там уже ждала меня, пришла чуть раньше, хех, думал, что я буду её ждать. Узнал её сразу по силуэту, не видя лица. Впринципе похожа, как на фотках. Всё это очень интересно. Опять пережить эту игру эмоций за пару минут до знакомства с человеком. Иногда бывает радостной, иногда волнующей, тревожущей, иногда этой игры вообще нет. Она очень сильна, когда только поднимаешься, потом видишь человека, только идёшь к нему, но ещё не говоришь. В тот раз волнения было гораздо больше, нежели остальных эмоций.. Когда знакомился с Линксом, перед встречей волнение было вперемешку с радостью, но последнего было явно больше. Иногда их нет вообще.

По-крайней мере с первых секунд общаться было легко и приятно. Чувство усталости и сонливости притупилось и не мешало до поры до времени. Разговорились, пошли гулять в парк. Много хвойных деревьев, разных тропиночек, небо, ветер и солнце. Ещё кроны деревьев. Впринципе тут наверное слова не нужны, было приятно чувствовать её рядом, время пролетело очень быстро. И всё таки тот образ, кой я представлял её в сети, отличается от того, какая она в реале. Немного отличается. Только недоговорили. Не знал, что ещё раз встретиться не получится.

Потом со мной связалась Морд-Сит с предложением пересечься, что и было запланировано за пару дней до поездки. Договорились встретиться пол-восьмого на площади Восстания в центре зала. Попрощавшись, двинулся в ту сторону. Много времени было в запасе, организм запросил чуть-чуть поспать, так что на площади Восстания я был в очень сонном состоянии и не до конца сознавал происходящее. Олю до этого я не видел, даж на фотках, ну не хочет она свои фотки выкидывать в инет. Но примерное описание внешности я знал. Так стоял сонный и ждал. Всю игру напрочь отшибло тем, что я хотел спать, поэтому был спокоен как слон. Потом вдруг неожиданно передо мной появилась девушка чуть пониже меня ростом со светлыми волосами. Это она и была.. Легко общаться с человеком, в реале я её представлял совсем другой, нежели в сети. В ней есть женственность и вообще она поэт, хоть и называет себя бездарной личностью и не пишет стихи. Поехали к ней домой, живёт она на площади Ветеранов. Купили по пути пива и того, что пойдёт к пиву. После душа (эх, моё усталое тело наконец-то получило отдых) меня покормили картошкой (и зря она говорит, что готовит невкусно, всё было съедобно и вкусно), чем-то мясным, потом попили чаю и потихонечку двинулись в сторону компа, дома у неё никого не было и не предвиделось. Пили пиво, слушали КиШа, ещё чего-то, лазали в инете, разговаривали - вообщем посидели хорошо. Правда с двух литров пива совсем не дало в голову. Вообще почти полный ноль.

Часа в два угомонились, легли спать. Часов не помню во сколько проснулись на следущий день. Позавтракав яичницей, ещё чуть посидели за компом, дальше двинулись в путь, правда в разные стороны. Я гулял по центру, долго торчал в книжных магазинах, ещё что-то было, не помню чего. День подходил к концу, сам изрядно вымотался (А тогда ещё не приехал Костян), подумывал, что после такого отдыха понадобится ещё несколько дней отдыха. Вечером договорился со знакомой, туда и почесал - в район Кировского завода. Так скажем, мой дед и её когда-то давно учились в одном инсте. Девушка порядком изменилась. Розовая кофточка, чёрные ногти, шарфик Пилота, синие джинсы и белые кроссовки, макияж.. Какже это хорошо - вечером куда-нибудь приземлиться, почувствовать покой.

В час следущего дня вышел, долго мотался по городу, пока не вернулся туда же, часов в 10 вечера с вкусным тортиком. При мне там долго смотрели футбол на большом экране, стараясь разозлить, доказывая мне, что Зенит - самая крутая команда. Если честно - мне абсолютно пох, так что нифига не получилось, из-за чего она и обиделась. А я сидел и читал..

А на следущее утро в 6-58 уже был на Балтийской - приезжает Костян, вот с ним я очень и очень давно хотел познакомиться, скажем, поехать в Питер и была наша общая идея, дабы там пересечься и познакомиться. До этого меня приглашали в гости в Эстонию, но это наверно в следущем году будет. Договорились пойти его встречать втроём - я, Одиночество Волка и Морд-Сит. Поднявшись по эскалатору увидел неподалёку девушку лет 16 (хехе, она так и не раскрыла нам, сколько ей лет. Выглядит на 16, по записям на 21) в чёрном и с торбой. Нетрудно было догадаться кто это, познакомившись, продолжили ждать Ольгу. Минут через пять отправляю сообщение с текстом: Привет! Надеюсь, ты не спишь?.. Ну вообщем я оказался прав.. По ходу дела именно моя смс-ка и послужила ей будильником. Ответила, что в скором времени будет. Пошли на площадь балтийского вокзала вдвоём. С Костяном договорились встретиться: "Там в центре есть такая бузя. Если чё - иди туда". А вот перед встречей с ним волнения не было вообще. Только переполняющая меня радость. Заприметил фигурку человека в белой накидке - он. Потом идём, он идёт нам на встречу, непроизвольно начинаю улыбаться - просто было радостно, мы ж с ним столько ждали, чтобы познакомиться, вот наконец-то терь мы пересеклись в реале. Крепкое рукопожатие и хлопок по плечу. Был очень рад этой встрече. А солнце только встало над зданиями, ярко так светило. По-моему даже было чистое небо. Разговаривали впринципе только мы вдвоём. Другая страна, другой человек, а у нас тут такой бардак, толкучки, все хамят, непривычно ему было в России, очень непривычно. Час мы скоротали вот такими прогулками, потом встретили Ольгу, поехали в парк. Костян привёз эстонского пива и сигарет. Пиво по цене скажем, как наше, только по качеству гораздо лучше и на вкус приятнее. Поехали на Невский. Там зашли в Кастыль, теперь у мну новая торба и цепь, у Костяна помимо всего этого ещё бандана. После всего вчетвером поехали домой к Ольге, где нам с Костяном удалось поспать часок-полтора. Ух.. это щас так пишется всё быстро, когда я сам в полусонном уставшем состоянии печатаю пост, а тогда это был такой кайф.. Ботинки не трут ноги, нет шума улиц, не надо никуда идти, просто лежить, расслабившись. Хорошо.. Проводив Одиночество Волка до метро, на обратном пути купили четыре литра пива, литр коктейлей, к пиву закусон.. Посидели, часов до 12. Всю ночь у неё оставаться мы не могли. Пошли на улицу.. Оля нас проводила до метро, дальше у нас с Костяном в планах было продолжить наш банкет, а поскольку идей насчёт того, куда можно было бы податься в городе ночью не было, последовали моему предложению: а именно поехали мы на Политехническую в один хороший лесопарк, зараннее закупившись пивом и тем, что пойдёт к пиву. Намеревались найти лавочку и там скоротать всю ночь. Долго гуляли по лесу, ой темно было, народу никого (а нас пугали толпой гопников). Лавочек достойных не нашли, поэтому в начале второго мы свернули с какой-то тропинки в лес, там я подстелил свою рубашку, так мы и сели, облокатившись о ствол сосны. Так хорошо.. Тёмное небо, тёмные силуэты деревьев в темноте, тихо.. Сидишь так под деревом где-то в лесу, а рядом пиво, сигареты.. Поговорили с Костяном, попили пива.



Потом решили немного поспать. Подогнул коленки до подбородка, натянул балахон на колени, высунул руки из рукавов, дабы было теплее, вот в такой позе и спал. Проснулся в начале шестого утра, ибо было дико холодно. Но ничего страшного.. Когда мы гуляли, нам было не до разговоров - дико болели натёртые ступни, с каждым шагом отдавалась эта боль в голову, сонные (Костян ещё до поездки 4 дня нормально не спал, бухал), уставшие. Не до разговоров было. Просто шли и молчали. Впрочем, это молчание не очень нас смущало. Если б были посвежее, выспавшиеся, то совсем другое дело. Но с другой стороны.. Там было скорее преодоление трудностей, а не отдых. Вот мы и преодоляли плечом к плечу. Я готов был за него встать, он за меня, кто б там ни попался нам на пути, хоть маньяки, толпа гопотни(хотя при нашем виде они сами разбегались нафиг, а нас лично метны два раза останавливали на улице и в метро с целью обыска на наличие запретного и проверки документов. Я чё, так похож на вахабита в своём балахоне, бандане и с цепью?). Хоть в реале мало общались, но совместное преодоление трудностей сближает. Мы вместе тогда мёрзли ночью в лесу под сосной, облокотившись о ствол дерева, пытались укрываться тем, что было. Потом вместе в пять утра плелись усталые в сторону метро, досматривая сны уже там, вместе ходили по этим длинным улицам чужого нам города несмотря на эту боль в ступнях, усталость, когда уже в глазах маячит. Все эти трудности мы преодоляли вместе, плечом к плечу. Пусть и молча, без разговоров. Хоть это конечно и не весть какой подвиг, но всё же, было несладко.

В этот же день опять встретились с Одиночеством Волка и Морд-Сит. Ходили вчетвером, гуляли по городу, потом опять заехали к Морд-Сит, попили у неё кофе, послушали музыку, начали собираться в обратный путь. Блин, вот настолько печально было расставаться, честно. Когда мы ещё сидели у Оли дома, как всегда было тихо. Не скажу, что эта тишина доставляла мне какие-то неудобства, знаете, мне было очень уютно с этими людьми. Грустно было расставаться. Как ножом по сердцу. Но всё когда-то заканчивается. Питер провожал нас проливным дождём и мрачными сумерками. Ехали, молчали.. Первым провожали меня. у меня поезд в 21-40 отправлялся, у Костяна автобус в 22-30. Блин, меня за душу так не хватало давно. Очень давно. Выкурил сигарету.. Стало чуть легче. Мысли в голове путались. Когда я ещё их увижу? Не знаю.. Надеюсь, что увижу. Было уютно и всё же очень здорово. Сильные впечатления остались.

Да.. Обменялись с Костяном банданами, сейчас как раз сижу в его бандане. А ещё я очень сильно торможу, потому что не догадался ничего оставить на память. Или просто забыть.. Блин, чё до меня всё так туго доходит? Забыл сказать то, что хотел сказать, но вспомнилось это уже только в поезде. Блин. В поезде сразу же отрубился, заснул. Проснулся уже только по приезду в Москву. Приехал я в 5-30. Метро, домой, комп, ванна, комп, сегодня ещё бы в инст съездить, ведь завтра первое сентября (примета: жди в каждом не знаю каком дневнике пост о том, как прошёл этот день).

поездка удалась.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Усё, посмотрел и хватит

Открою по приезду из Питера - почитаешь)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

26-30 числа буду в Санкт-Петербурге. Вот.. Уезжаю 25, приезжаю 31.

---

Вот и всё..

Высокий горный уступ, одиноко возвышающийся над белым морем облаков. Не одна тысяча метров до дна этой пропасти. Вечерело. Багряный закат солнца.

Степной волк улыбнулся, не отрывая глаз от садящегося за покрывало облаков солнца.

Да... В сегодняшний закат я вложил гораздо большую часть своей души, чем во все остальные. - сказал он подошедшему путнику. Не ясно, о чем он думал. Но находится он здесь только с одной целью - проводить путников, показать им дорогу туда, куда они стремились попасть. Они ещё сами не знали, к чему идут, но этот зов мучил и тянул их уже долгое время.

- А ещё в небо, ветер, облака, - тих добавил он после нескольких минут молчания. Степной волк ждал путников.



Ночной не мог оторвать взгляда от заката, настолько красивого, что казался совершенным и ради того, чтобы увидеть его ещё раз, он согласился бы прожить всю свою жизнь заново, не смотря на все ее трудности. Только ради этих нескольких минут..

- Знаете.. Я хочу быть этим закатом… - едва слышно проговорил он. В голосе читалась светлая грусть, усталость и легкая мечтательность…

Такое бывает, когда наблюдаешь что-то очень красивое, но случающееся только раз в жизни, и ты знаешь, что минуты уже сочтены, второго раза не будет. И это ощущение, что совсем скоро ты опять окажешься в суете обычной жизни. Ловится каждый миг одиночества, единения с природой. Становится больно, как если рабу дали почувствовать вкус свободы,, а потом вновь заковали в цепи. Волочить свой груз становится почти невыносимо, лучше бы вообще не знать, что такое свобода. Но потом постепенно этот момент стирается из памяти, решётки становятся обыденными, а свобода - лишь сказкой и несбыточной мечтой, которую всё сложнее и сложнее поднять из глубин своей памяти. И Степной волк прекрасно понимал его. Понимал причину его грусти. Но нет, он уже не вернётся назад, стоит бояться, что отнимут самое дорогое, сбросив его далеко вниз.. Может он пока что этого не понимает. Но уже скоро..

- Ты будешь им. - Сказал он спокойно, но в его голосе едва заметно проскальзывали нотки грусти и жалости. Грусть. Жаль людей, которые не замечают главного, живут ради стремлений и побед в их собственном придуманном мире. Степной волк улыбнулся, всё ещё не отрывая взгляда от неба.

- А ещё ты будешь этим небом, облаками и ветром.. - сказал он. В голосе читались те же интонации, что и у Ночного. Полуэльф в первый раз за весь разговор отвёл взгляд от заката, посмотрев на стоящего рядом с ним человека.

- Но у меня же нет крыльев! - Воскликнул он голосом, полным отчаяния и какой-то неясной надежды.

А так хотелось иметь крылья, или превращаться в хищную птицу, чтобы сейчас разогнаться, прыгнуть со скалы, достигнуть высшей точки своего полета, и на этом пике перекинуться в ястреба. Подхватить это стремление вверх и тотчас взмыть выше к светло-голубому небу, стремясь подняться ещё выше, выше самых высоких пиков гор, будто пытаясь достать солнце и чувствовать его на своих перьях, хоть оно и не будет греть. Чувствовать лёгкость, свободу этого полёта, чувствовать и наслаждаться этими яркими красками. Как же это было бы замечательно! Лететь высоко над землёй, не прилагая почти никаких усилий для полёта, словно воздух несёт тебя.

Степной волк оторвал взгляд от захода солнца, посмотрел на путника. Почему же душа и тело для них едины?

- Они не нужны. - Добро улыбнувшись, тихо понимающе ответил он путнику. Он увидел свой путь. Теперь осталось только встать на него.

Ночной ничего не ответил. Что-то, сидевшее глубоко внутри, подсказывало, что нужно идти вперёд. Он шёл по этому внутреннему зову всю жизнь, он всегда подсказывал, помогал в трудных ситуациях, не бросал и не подводил. И сейчас он верил в то, что поступает верно. Расставание со старым и привычным всегда сопровождает светлая печаль. Но что такое тело? Всего лишь ножны для меча. Впереди его ждёт манящая неизвестность, и лишь один краткий миг, отделяет от того, чтобы окунуться в неё. Ночной отошёл назад, созерцая открывшиеся перед ним просторы. Последний раз взгляд со стороны. Чуть опустил глаза, смотря на твёрдую скалистую поверхность. Почти никакой жизни - лишь мелкие камушки, песчинки, неясным узором валяющиеся под ногами. Обернулся назад, увидел там скалу, которая находилась ненамного выше. Странно, что на высоком пике, в одиночестве возвышающимся среди моря облаков, не было белой шапки снега, лишь странные, низкие деревца неизвестной породы, неизвестно как их семена попали сюда, как сумели прорости и выжить. Наверняка, они очень стары и помнят эти горы ещё равнинами. Да, это было очень давно - на пороге создания мира. Скала подсвечивалась алым отблеском заката. Секунды тянулись медленно, сердце стало биться чаще. Стоит ли ради всего этого отрекаться от прошлого, привычной жизни, скинув со своей спины все, дабы, в конце концов, взлететь в небеса? Ещё один взгляд на заходящее солнце. Несколько секунд, казавшихся вечностью. Ночной смотрел на небо, окрашенное лучами заходящего солнца в багровые тона. Из ярко-красного оно постепенно переходило в светло-голубой, а за ним и тёмно-синий оттенок. Путник смотрел на линию горизонта, на неровный слой уходящих вдаль облаков, заслоняющих пропасть. Забавная игра фантазии - облака выглядели, как застывшая на миг морская длань при сильных порывах ветра: угадывались сильные высокие волны, гонимые вдаль ураганными порывами, где-то пробегала лёгкая рябь. Так непривычно находиться к небу ближе, нежели они. Он чувствовал, как ветер играет с его волосами. Ночной продолжал смотреть на заходящее солнце, совсем не слепившее глаза, когда резким рывком он оказался у края пропасти. Едва заметное колебание. И в этот последний миг в голове проносились мысли: стоит ли, он же больше никогда не увидит ничего подобного, а так жаль расставаться с этим великолепием! Но эти мысли быстро сменились другими, чувством уверенности в своём решении, лёгкости, безмятежности и свободы: он не теряет, а приобретает новое что в стократ лучше и совершеннее всего того, что у него было в прежней жизни. Ни бренности людской жизни, ни вечных поисков. Раскинутые в стороны руки, прыжок вперёд, навстречу ветру. Последний обрывок мысли мелькнул в затухающем сознании: сколько бы не искали его останков на дне этой пропасти - всё равно не найдут. Нечеловечески прекрасное ощущение эйфории. Ему показалось, что он летит. Но тело лишь стремительно падало вниз. Какие-то силы отнесли его дальше от скалы, не дав разбиться. Оно летело вниз, прорезая плотный слой облаков, утонуло в этой бездонной, словно на миг застывшей морской пучине, скрылось от взора двух оставшихся стоять на краю пропасти людей. Дикий безумный крик прорезал небо, тело продолжало падать, но душа больше не была к нему привязана, она взлететела, и, наконец, обрела долгожданную свободу ветра, лёгкость облаков и вечность неба. Ярким фениксом она закружилась в пламенном танце, переливающимся огненной радугой на её крыльях, с безумной страстью отдалась закату, заполнившись стихией, чтобы стать его верной спутницей в вечности.

---

Рассвет. Голубое безоблачное небо, предвещающее хорошую погоду, яркие золотистые лучи восходящего солнца стали постепенно перекрашивать кроны деревьев из тёмно-зелёного в золотой. Восемь часов назад за теми деревьями садилось солнце.. Земля совершила один оборот. Новый день. Ещё одна бессонная ночь.

---

А ваще извините, что я такая эгоистичная сволочь ничё не читаю, на что подписался, не комменчу. Не, не безразлично. И люди не безразличны.

---

Dark Sanctuary

Наверно так всегда после долгой бессонной ночи под утро начинается примерно такое. Снова с этой музыкой приходят воспоминания.. Какие, что в ней такого? Последняя сигарета в пачке.. Эта музыка. О них я забыл. Dark Sanctuary (Темная обитель). Laissez Moi Mourrir, "Дайте мне умереть". Вроде легкая, захватывающая, совсем не грузит. Как будто в бешеной скачке уносит вдаль. Это чувство, которое появляется вместе с ней. Такое давно забытое, но чем-то родное, как если последний день жизни. Впечатление, что скачка на лошади по бескрайнему полю вдоль реки, так, что дело уже ближе к вечеру, солнце движется к закату, но еще не закат, оно еще светит. Атмосфера путешествия. Легкого и свободного. Ассоциация с Ваном Хельсингом. Где он на карете увозил монстра.. И еще в конце, где они сожгли его возлюбленную, а дальше в путь на лошадях...

Красивая музыка, тёмная нео-классическая готика. У Dark Sanctuary солистка своим голосом делает страшные вещи - она вызывает холод и оцепенение. Очень мрачная и печальная музыка с французским женским (изредка мужским) вокалом. Ничего лишнего. Виртуозное владение инструментами видно с первого трека. Фортепьянные пассажи чудовищно прекрасны,а в сочетании с виолончелями и скрипками приходит понимание о том, как должна звучать и выглядеть настоящая музыка (некоторые называют эту манеру исполнения - академической неоготикой). Эмоциональность, красота и изящество. Ничего лишнего. Одни эмоции. Холодные и мрачные.. Широкий спектр чувств плавно перемещается перед слушателем - легкая меланхолия, светлая печаль, угнетающая тоска... Отдельно стоит оценить мастерство исполнения музыкантов - каждый инструмент (ведущее фортепиано, скрипка, виолончель, совсем немного электроники) звучит подобно журчанию родника - свежо и очень чисто. неземная красота вокала мадам Пандоры идеальна для сопровождающей музыку лирики.

Чёрт.. Как же в точку сказано. Как же обожаю эту музыку.. Почему же так давно не слушал её? Это же то, что в душе..

---

В яблочко

Съездил значит за город. Хорошо там, не хочется уходить, особенно по вечерам когда ветер гонит серые тучи вдаль туда, куда нам никогда не попасть наверно. Там мечты, там слишком хорошо, свободно и просторно. Так классно сливаться со всем этим. Здорово. Только бесит, когда бытовухой начинают отвлекать. Здесь в городе такого не почувствовать. Слишком много масок. А там за границами те сбрасываются, вся фальш остаётся сзади. Не знаю, будет ли у меня в будущем возможность часто навещать природу, хотя если само будущее связано с природой..

Есть там много классных мест, лес рядом. Последние несколько месяцев всё время с собой таскаю на правой голени вот это..



Не помню со скольких шагов метал.. Хорошо вошёл. Впрочем как и всегда.

А как приехал в Москву.. Садишься за комп, на тебя наваливаются горы информации, снова одевать эти маски, чтобы адекватно всё воспринять. Снова входить в роли. Хоть мне и посоветовали быть просто кукловодом и управлять сверху, но сложно, сложно.. Не всегда получается. А инфа эта очень сильно утомляет, быстро надоедает. Опять в этот ритм, ответы, вопросы, роли.. За всем этим делом следить, управлять - неблагодарное это дело, да и унетает быстро.

На дачу брал цифровик, ходил и очень долго и много с ним баловался, далеко не самые красивые места, что приходилось видеть в жизни, из двухста снимков достойных(точнее лучших из этих двухста, но не значит, что хороших) получилось штук десять. Хотя далеко не самое лучшее из того, что могло бы получиться, но всё же будет напоминать о себе мрачными холодными и тёмными зимними вечерами. Вот такой вот там есть родник. Погода там была мрачная, всё получилось каким-то тусклым и блеклым, в солнечный день оттуда не оторвёшься - лучи красиво переливаются на рябистой глади воды, заигрывая с песком и мелкими камушками на неглубоком дне, а вокруг и везде зелёный лес, высокие деревья, всё утопает в зелени, где-то сквозь листву прорываются лучи солнца, и лишь маленький кусочек неба.



А ещё небо, которое всегда красивое просто потому, что это небо..

---

Влюбиться до сентября

Кофе. Пачка сигарет. Не открытая.

Взгляд со стороны.

Огромные массы перетекающих людей.

В них чужие, в них знакомые, в них она.

Ты неподвижная точка - сидящий у окна человек.

Я тоже у окна.

Конечно, тебя спросят. О ней.

О тебе.

Кофе. Дотлевшая сигарета.

Снова, снова, снова...

Любви нет. Есть влюбленность. Биологически объяснимый процесс.

Эндорфины в крови. Наркотик счастья, действующий два месяца.

Всего лишь химия.

Уйти от нее. Не прощаясь. Просто. Навсегда.

Случайная ночь. Ирреальность.

Голос.

- Сегодня мне хочется говорить.

Сегодня тебе хочется слышать.

Сегодня именно ты.

Кофе нет. Сигареты забыты в рюкзаке.

Прожитая целиком жизнь.

Почти двадцать четыре часа.

Рождение новых строк. Твое рождение. Новое.

" -Когда ты чувствовал себя абсолютно бессильным? - спрашивает человек, чье лицо скрыто темнотой.

Сейчас, именно сейчас - я бессилен.

Для него я тоже скрыт в темноте... "

Я здесь. Меня по-прежнему нет. Я - твоя ирреальность.

Ночные звонки. Один бесконечный разговор.

Ты жив, слыша голос. Ты живой, бросая работу. Ты живешь, ставя в тупик друзей.

Ты. Только со мной(?).

Мысленно.

Всегда кольцо Соломона.

Дорога из дома. Невидимая. Еще раз последняя...

Вина...

Должна быть.

Несколько скуренных минутой сигарет.

Мир вращается. Ты несешься с бешеной скоростью сквозь вселенную. Стоя на земле.

Тепло твоих рук.

Только ты знаешь как любить.

" Пожалуйста, скажи мне, что я

не ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"...

Так вжиться в образ!

Всего лишь эндорфины. Только на два месяца.

Только бы навсегда.

Сегодня июль. Кофе.

Влюбиться до сентября...

---

Иллюзия реальности..

Вообщем щас будет очень длинный пост на тему всяких филосовских размышлений о жизни нашей насущной. Канешн понимаю, комментить такие очень сложно, гораздо легче что-нибудь короткое и отвлечённое, ибо для того, чтоб покомментить длинное, в него сначала врубиться нужно, а человек существо ленивое.. Скорее просто прочитает поверхностно и пройдёт мимо. Прекрасно понимаю ибо сам очень частно именно так и поступаю

Давно пытался сформировать мысль. Немного в бесшабашенной и бешеной форме она была сформулирована ещё в марте вот здесь http://www.liveinternet.ru/users/1004668/post13226495/

Наша жизнь, реальность, какой мы её видим. Совсем неново будет грузить такими понятиями вроде отупления человека телевидением и т.п. Ещё одна чёрточка заметилась.. Что такое реальность на наш взгляд? Окружающий нас современный мир. Просто если присмотреться к тому, что нас окружает.. Оно заменяет реальность как раз на самую настоящую иллюзию. Что было в начале, да даже не существования, а просто в начале жизни человека? Рождалось чистое незамутнённое существо. Есть внутреннее я, оно гармонирует с живой природой, живёт с ней в одном едином ритме, в гармоничном движении. По правде.. Развитие общества затуманивает взор этого "Я". Человек уходит от себя, от своей изначальной природы, живёт поверхностной жизнью(может слишком грубо её называть поверхностной). Просто такая мысль.. Иду по городу, со всех сторон висят рекламные вывески, примерно тоже самое крутится в СМИ, пропагандируется.. Почувствуй настоящий вкус лесных ягод вместе с новым орбит или не знаю что там ещё(давно не смотрел). Просто замена естественного на искуственно созданное с такими же внешними свойствами. Только это уже "неживая" материя, иллюзия, иллюзия вкуса, иллюзия ягод.. Синтетика. Примеров куча.. Все эти напитки, неподдельная острота ощущений, объёмный звук(вообщем всё, что в голову в первую очередь пришло) другие подобные вещи, как они говорят, делают нашу жизнь легче, ярче. Не естественно всё это. Заменяет реальный мир на иллюзию. Иллюзию естественного вкуса, звука, ощущения, эмоций. Человек наблюдает и тем самым сам становится учасником всех фальшивых жизней, которые он видит с экрана телевизора. Всё это поверхностное, в то же время достаточно крепко закрепилось в нашей жизни, что мы просто не замечаем этого, доказывая свою непричастность. Это всё с такой силой давит на нас но всех сторон, становится настолько привычным и естественным, что подавляющее большинство осмеливается называть подобную жизнь реальностью, а отшельничество, уход от такой жизни - просто невозможность приспособиться к окружающей среде и "отмазами" для оправдания этого своего неприспособления. ". Бред это всё. Ну уйдёшь, станешь бомжом, или куда-нибудь далеко в Сибирь уедь, где никого нет и живи один" - говорят они с упрёком на подобные заявления. Это всё маски. Причиняют мне боль, грусть, жалость, неприязнь. Если эти маски каким-то образом влияют на меня или по неволе мне приходится их примерять. Знаете, как больно надевать на себя неестественную себе маску? Очень неприятно.. Возникает мысль, Насколько же обычным, привычным и реальным стало это всё для очень большого количества людей, что они просто не замечают этого, и если не с удовольствием вращаются в этом, то просто не обращают внимания и спокойно относятся к тому, что это их задевает и касается.Сейчас они говорят о отрешении, эзотерике, медитации (вообщем "высоком"). Через пять минут привыно рассказывают про такие вещи.. вроде ходили гулять, там-то там-то развлекались и т.д. (Невольно узнаю себя, может пытаюсь себя как-то оправдывать, что в глубине дущи замечаю это за собой и внутренне отвратительно видеть такое в себе). Вообще не терпятся такое, когда люди пытаются использовать высшие тонкие силы для утоления своих материальных поверхностных нужд. Вроде наколдовать на удачу, чтобы поступить, понравиться девушке или же начальнику, предсказать будущий карьерный рост. Настолько отвратительно. Вспоминается принц и нищий.. Это как королевской печатью колоть орехи.(И тут я тоже себя вижу)

Больно было осознавать ещё кое что.. Но это так на самом деле. Наши эмоции. Если вдуматься, с чем они связаны? С поверхностным и только. Если исходить из такой позиции, что всё то, что дало нам человечество и цивилизация - поверхностное и уход от истинной гармонии движения и жизни живой природы, то все наши эмоции тоже поверхностные колебания. Приведу пример с себя.. С чем связаны мои эмоции, вся эта игра оттенков.. Институт, будущач учёба, игрв на форумах, в то же время в голове мысли что надо бы в августе купить нормальные казаки и сменить торбу на какой-нибудь не такой гатишный рисунок, что в будущем классно было бы купить хороший меч, поучаствовать в ролёвках, а ещё дописать рассказ? взять у друга ДВД ЗВ, сосучился по ним отмазаться от практики, и т.д.(вообщем много чего).

А что творится в нашем сознании, в мозгу, в мыслительном центре? Если присмотреться, то по большей части это внутренние диалоги, обрывки мыслей, пусто и механически вращающихся по кругу не один десяток раз, какие-то воспоминания, проигрывание ситуация - всё это идёт механическим образом, мы не отдаём отчёт. Так каждый день. Просто затемняет сознание пустыми не несущими смысла мехаическими мыслями, которые вращаются по кругу. И ведь они связаны с поверхностным - вот чем голова забита Всё ж это поверхностное и моему внутреннему я глубоко пох на всё это, это внешнее никак на нём не отображается, наоборот, только затемняет, искривляет и закрывает внутренний естественный взор, делая жизнь всего лишь игрой в этой иллюзии реальности. Выйти из этой игры.. Возможно ли? А может лучше просто научиться играть в неё совершенно, наслаждаться этой игрой? Это же так здорово!

P.S. А вообще краткость - сестра таланта, но это похоже не про меня.

---

Иллюзия реальности

Ну что ж.. Успел запрыгнуть в последнюю дверь последнего вагона отходящего поезда. Теперь у меня есть билет до конца этого пути, который закончится через четыре года. Если меня не высадят или же я сам не сойду раньше. Сам удивляюсь, что у меня получилось. Хотя знал это ещё тогда, когда стоял среди той толпы абитуриентов перед кабинетом декана. Пусть был недобор баллов. И даж не удивился, когда назвали мою фамилию, не удивился, когда после пары заданных мне вопросов декан сказал что-то вроде:"Что же, поздравляю вас с зачислением на первый курс на бюджетное место". Почему-то это знал зараннее, как знал и то, что у меня будет пять, когда шёл узнавать результаты за сочинение на тему "моя любимая книга", где я расписал всё о Степном волке.. Ну не всё.. Расписать всё о нём невозможно.

А ещё эти маски.. Как же трудно прыгать между всеми этими масками.. Между масками реальности и виртуала. Дневник тоже ведь маска. Когда-то я её скинул и потребности в нём больше не было, сейчас опять пишу. Кажется научился снимать и одевать эти маски, когда хочется. Точнее снимать легче, нежели одевать. Маски форумов.. Каждый раз, выходя из дома они снимаются.. И как тяжело и неприятно одевать их снова. Но этот процесс, недолгий, потом снова вливаюсь туда и всё идёт нормально. Просто прячусь там до поры до времени. Отсиживаюсь. Пусть говорят, что это у меня зависимость, нет, это не зависимость, что сижу я там целыми сутками. Просто прячусь. Потому что больше негде. Пока другого выхода нет, но он будет.

Чёрт.. Вот сны пошли. Вспоминаю с самого начала..

Я болею, да.. На экране.. что-то размытое, ася(вот совсем чукнулся с компом).. Смотрю, Никита Сайленс в он-лайне.. Чё за бред?! Последний раз видел его в начале февраля, потом связь с ним оборвалась навсегда. Мало вероятности, что снова встречу его на просторах интернета, чёрт, мне было дорого общение с ним.. Он был там.. Этот человек, да.. Я ему пишу, он мне что-то радостно отвечает, мы связались друг с другом.. пытаюсь печатать, кнопки не попадают по пальцам. Потом всё затягивается в воронку. Другая картинка... Одна знакомая мне девушка.. мы куда-то шли.. Потом в кадр влезла моя бывшая учительница, которая в одной руке держал бочонок красного сладкого вина, которое я пил позавчера, в другой бутылку оболони. Потом сказала, что вино - это полное говно, пиво лучше.. Парадокс.. Потом девчонка куда-то исчезла.. всё исчезло. ненадолго.. Потом появилась снова.. резкое перемещение в середину разговора, её голос:"Помнишь, я тебе говорила, чтобы выкинуть все чувства.. Любовь.. Да.. Эмоции.. Да, это отсюда же, теперь ты меня понимаешь, что я тогда имела ввиду". Голос жестокой правды. Это было утверждение. Влезают обрывки разговора с Никитой..

- "Ну как у вас впятером дела?"

- "Да нифига..." - пытался я попасть пальцами по нужным кнопкам, ничего не получалось, чёрт.. не получалось сказать то, что хотелось ему сказать, что за чертовщина, где я вообще нахожусь, почему вокруг всё чёрно-зелёное?? Вообще, не те слова. Идиотизм какой-то.. Потом прыжок в незнакомый район.. Такая же амосфера опасности, чуждости.. Застывшая мёртвая тишина среди солнечного света, яркого света.. Постройки, автомобили, ларьки, дорога, парк.. И ни одного человека, ни одного звука человеческого присутствия.. Ни моторов, шумов голосов.. Радио, поезда.. Вообще.. мёртвая тишина в воздухе.. Она мне сказала, что уходит..

- "Куда??"

- "Пойду куда-нибудь.."

- куда ты пойдёшь, ты же не знаешь куда идти!!!!

- Да ладно, найду дорогу..

Потом снова отголоски каких-то других сновидений.. Бред полный.

---

Стоит или не стоит?

Вот думаю. 10 минут назад сказали, что уже пудово на дачу брат мой младший приедет, коего из-за разных обстоятельств не видел с прошлого лета. Сегодня они поздно вечером выехали. Недолго я думал.. Через 3 часа выхожу из дома, опять рвану до Солнечногорска на велике, а там видно будет. Послезавтра наверно обратно поеду.. Блина, как же брата хочется увидеть..

Называется решил в выходные плодотворно готовиться к поступлению. Продержался полтора часа.