Страхи

чё-то я тут мало пишу.. ну и хрен с ним.. чё там интересного в последнее время.. да ничё особенного.. забиваю на всё что только можно, про себя матерюсь как же так вообще можно жить и нужно всё менять. Эх.. да хотя бы с сегоднешянего дня, тока чё-то вместо школы да и вообще уроков сижу за компом, печатаю эту херню, слушая Арию, оправдываясь скорее перед самим собой, что вот сейчас ну доиграет эта песенка, ну вот скоро скоро пойду заниматься. Ну только доиграет, ну вот ещё эта, правда, правда, я же буду заниматься.. Хехе) как и у большинства людей внутри сидит страх, из-за которого и не хочется заниматься. Это подсознательный страх сидит у многих, не многие его замечают. Почему я ничего не делаю? Вспоминая то количество долгов, которое у меня за спиной, настраиваю себя на худшее, на обречённость, что ничего не получится, также как и с инстом. Может это ещё своеобразный способ защиты себя на случай провала, что ну вот Серый, видишь, ты же знал, что у тебя ничего не получится, ты был прав, ничего удивительного, всё шло по плану. Нежелание чего-то делать тоже из-за этого. Блина, поэтому и не хочется ни за что браться. А ведь надо просто начать блин и всё получится. Хехе)) а с этими словами свплывает всё вышесказанное... А вот ещё есть у меня такой способ оправдания неудачи - сказать себе, зачем это нужно? Это всё система и просто бессмысленная трата времени, весь этот мир - тюрьма, из которой невозможно вырваться. Вот они привязаны к этой системе, они стремятся вверх, а я вот так не могу также. Хехе.. Ой сколько же таких мыслей я встречал. Хоть это и не бред, но тоже способ защититься. Все такие мысли о системе, о серой толпе и быдле, бесполезность жизни, общество никуда не ведёт ну вообщем и т. д. и т. п. все они основаны на страхе.

Ведь изначально был страх, страх оказаться хуже приспособленным, нежели остальные, к существованию в этом мире. Такие мысли о толпе и т. п. - способ психологической защиты от этого страха, люди порой сами этого не понимают, очень упорно отделяют себя от остального мира, просто замыкаются в себе. Да нет никакой толпы, нет никакого серого тупого быдла, которое только и думает как бы раздавить не таких как они. Нет "серой массы", но многие, видящие эту массу, упорно возвышают себя над ней, называя только себя личностью. Понимающее и уважительное отношение к другим и к окружающему миру - критерий, что человек поднимается вверх, но никак не катится вниз или надевает розовые очки. Надо же.. как долго воспринимал мир в таком цвете и как долго не понимал, что за этим стоит страх, страх оказаться хуже приспособленным к этому миру. В основе этих мыслей лежила защита самого себя, защита себя от своих страхов. Забавно всё это. Хехе) Наверно весь человеческий характер и любые действия основаны на каких-то глубоких человеческих страхах.

---

Ну вот я и дома.. На троих взяли пол-литра водки, литр сока и сидели в какой-то подворотне. Забавно. Под конец пришлось допивать одному. Всю ночь рассказывал о чём-то умном вроде биоэнергетики и т. д. и т. п. и всё в таком духе. Тока часа в четыре утра к нам приебались четыре гопника, хм.. впринципе минут через 15 они отъебались, не знаю почему, но намерения у них явно были недружелюбные.. так вродё всё было хорошо, не считая моего потерянного метательного ножа, когда я решил в бухом виде продемонстрировать как его надо метать с 6 шагов.. он отрикошетил от дерева и улетел в неизвестном направлении. Вот так вот. в 10 утра я приехал домой. Спать хочууууу.. но впринципе посидели прикольно.

---

Тяксс.. в такие авантюры я ещё не ввязывался. Сёдня пол-первого ночи еду в другой конец города знакомиться с двумя девчонками, с которыми недели две тому назад познакомился по аське. Пойдём гулять в кузьминский лесопарк. Не доведёт меня до добра эта привычка искать приключения на свою.... голову. Ой чувствую когда-нибудь не доведёт..

---

Ржу...... Забавно.. после 18 сообщений на одном форуме, где я пугал народ своими чокнутыми мыслями, они почему-то дружно решили, что мне эдак лет сорок. Ну разочаровывать я их не стал. Прикол в том, щас мне пишут, что мне нет дела до моих детей, и вообще я должен быть любящим папой и уделять своим детям гораздо больше времени и внимания..

---

Итаксс.. нахожусь в стадии подготовки очередной "психической атаки на мирных

граждан этой злоебучей системы" (точка зрения относительно этой так называемой "системы" у меня сильно изменилась, но пугать этим народ всё равно достаточно весело). Эх.. какая у них забавная реакция, когда находишь верные слова и начинаешь им говорить то, что им не нравится, относительно всего этого окружающего. Такая забавная реакция.. Это агрессия, со всех сторон, ой чё только мне не говорили, а мне забавно за ними наблюдать, мне забавно понимать то, что эта агрессия вызвана их внутренними страхами, что я своими словами смог докопаться до этих страхов и выставить их наружу. И наблюдать, как они пытаются обратно спрятать эти страхи, по большей части доказывая скорее себе, а не мне, что мои слова - бред, чтобы не рушились их закоренелые и устоявшиеся взгляды на жизнь, они ведь так боятся правды.. Мне так забавно за этим наболдать. Психическая атака будет производиться на форуме моей школы.

---

Сёдня меня прижали к стенке и сказали, чтобы точно решил, какие школьные экзамены я буду сдавать.. Типа последний день. Ну.. взял монетку. Если орёл - экология, если решка - история, если на ребро встанет - английский, ну уж а если зависнет в воздухе, так уж и быть - физика. Итак, пятым экзаменом у меня будет история..

---

Ночному плохо.. ему плохо.. те картинки и сюжеты, которое выкидывает ему подсознание при расслаблении и погружении в себя.. У других они вызывают отвращение........ Наверно как при виде ужасной кровавой раны тоже скорее отвращение. Призраки, сгустки тьмы, поглощающие свет, демоны.. А он с ними уже очень долго.. и ему с ними надо бороться.. наверно как всегда одному, наврядли кто-нибудь поймёт. Или поможет.. Да кто поможет здесь лишь я сам себе помогу.. Грустно и одиноко

---

0

@музыка: слушаю Чайковского

@настроение: До жопы лирическое

---

Стас зовёт в поход за город на три дня.. хачу.. Там и побухаем

---

Вот странно.. Меня ругают предки, учителя, на форумах матерят, какой я вот такой.. нехороший.. мягко говоря.. мне пох.. или пропускаю через себя или же огрызаюсь.. Когда меня ругает она, или вправляет мозги.. чувствую себя провинившимся ребёнком.. хм..

---

Выходил на улицу, докурил пачку честера красные.. всё, больше курево покупать не буду, нах мне это надо. Заходил в церковь, чё-то там очень странно на меня косились, ну подумаешь на торбе смерть с косой нарисована и весь в чёрном.. Купил там четыре свечки, не знаю нах они мне, но купил и ушёл.

---

Надо в себе разобраться и докопаться до истины, первопричины. Это от меня не зависит, я в этом не виноват. До восьмого класса всё то время со мной была бабка. Воспитывала в прямом смысле ботаника и хорошего мальчика. Очень сильное влияние. Это забилось далеко в глубины мозга, то, что она тогда вкладывала и не хочет оттуда вылезать, как бы я этого не хотел. Потом пришёл отчим, сказал, чтобы она отстала от меня. Сейчас обидно, что не было детства как у всех пацанов, где закладываются нормальные жизненные принципы. Когда я по-серьёзному дрался? Да никогда, опять же мне забили тем голову, такую заложили основу, вот нехорошо и хуё моё.. дети.. на них же очень легко влиять.. Почему так на меня влияла? Уроки всё время с ней делал. другого выхода просто не было. Да, у меня были все пятёрки вплоть до 10 класса, где я уже внаглую начал забивать на учёбу. Лучше бы пусть как у всех пацанов. Я не виноват. Эти основы, заложенные в самом начале, ещё не выветрились, они остались, я ничего не могу с этим поделать, они сами всплывают, их туда очень крепко забили. Я ненавижу это и ненавижу себя в эти моменты, но блина, не получается их переступить. Изменилось моё мышление, моё отношение к жизни, но эти подсознательные реакции остались. Я их очень ненавижу. И ненавижу себя за это. Их нужно менять. Нужно покопаться в себе, чтобы найти точную причину, уничтожить её. Чёрт. Почему я не могу просто так дать в ебало.. просто нормально дать пизды, не смотря на габариты противника.. Даже если и отпиздят, всё равно. Постоять за себя. Хотя за других могу, за себя - нет. Вот странно, если я иду один и начнёт кто-то доёбываться, врезать ему не смогу, думаю даж если меня начнут мочить. А надо бы. Хотя если с другим человеком и начнут доёбываться, то тут я думаю моя реакция будет совершенно другой. И вообще странно.. для других делаю, для себя нет. Заклеить камеру себе.. велик у меня пол-года стоял, прокол был на заднем колесе, себе влом заклеить. Друзьям - помогу сразу же. Да даж не обязательно друзьям, вообще если попросят чё помочь, пусть там и малознакомые люди. Да с той же домашней работой, сам, что в школе задают, никогда не делаю. Если кому-то надо помочь с этим, могу даж учебник в руки взять и сидеть разбираться.. Когда ж я для себя брал учебник или делал домашку. Ой давно это было......

---

Отвечать всем!!!

Первое так сказать сообщение флудеристического характера у меня в дневнике. Но всё равно отвечать всем!

---

Сёдня мы с одноклассником так сказать открыли сезон.. типа на великах катались.. Хотя открыл сезон ещё где-то в середине февраля ночью, но на этот раз было по-человечески.. далеко не уехали. Из Сокольников до Красной площади и обратно.. там посидели, покурили. Весело.. стиль езды:"Серый, ну ты совсем ёбнутый.." Это когда ехать на велике по проезжей части без рук, снимая торбу со спины, чтобы достать пачку сигарет и прикурить прямо на ходу. Ну и пока куришь, тож без рук ехать, хотя это не так уж и сложно. Насколько же дорого время.. секунда.. порой ещё секунда задержки или промедления и всё - кранты. Особенно на дороге и с моей любловью ехать всё время на красный.. Надо будет куда подальше потом сгонять, километров на сто. Потом приехали в парк и я пытался Коляна учить метать ножи. Успехи не очень так сказать.. Хотя у самого не очень так получается, но с пяти шагов во всех случаях попадаю и нож втыкается лезвием как надо. Найти бы того, кто этому делу обучить сможет, а то по метанию с 6 шагов и далее обладаю только теоретическими знаниями, которые почему-то никак не получается воспроизвести в практике



во.. прикольный смайл

---

НАШ ЧЕЛОВЕК!!

---

Была алгебра.. делать нех.. с чего-то ради прикола решил перелистать тетрадь с самого начала..... на обложке нашёл такое.. писал когда-то в начале февраля.. а щас вспомнилось, случайно наткнулся.. понравилось.. моим же подчерком



Я могу тебя долго ждать

Долго - долго, и верно - верно,

И ночами могу не спать

Год, два, да всю жизнь наверно!

Пусть листочки календаря

облетят, как листва у сада

Только знать бы что всё не зря,

Что тебе это вправду надо....



Порадовало.. листаем дальше.. где-то в середине... недорешённое уравнение.. впрочем как и все остальные по этому предмету, вот заморачиваются же люди с ними..



Огромный красный шар

покинул свой чертог

а орды хищных туч

стянулись на восток и ждут



а мир ведь был другим

лишь полчаса назад

окрасил горизонт рубиноввй закат.



Я слышу шёпот древних

под толщей тёмных скал

призыв когда-то верных

злых морей, ветров степей

Я слышу голоса камней



Всё ярче светят звёзды - число им Легион

Уходит старый день, ползёт на звёздный трон луна,

она как глаз богов глядит на мир людей

А я иду один, один в кругу ночных зверей..



Иду в страну бессмертных,

Ищу среди холмов

Следы когда-то гневных

тайных троп среди лесов

я слышу голоса волков...



Вот чем мы на алгебре занимаемся.. а ещё седня сказали, что получил за сочинение 3. Лучше чем два, на большее не надеялся конечно.. главно что зачёт и выше двойки, а чё именно - не ебёт. Да и все те шесть с половиной страниц скатанного текста из очень полезных книжек, сам то ни разу не читал.. а так написал, даж интересно стало, надо же как всё раздувают, мож стоит почитать то Шолохова.

---

с пасхой всех!!!!!!!

Мы воины ислама

без жалости и страха

убиваем неверных

во имя Аллаха

АЛЛАХ АКБАР!!!!!

---

Настроение...

@музыка: Metallica: Nothing Else Matters

---

Попёрло....

У человека есть возможность целиком отдаться духовной жизни, приблизиться к божественному началу, к идеалу святого. Есть у него, наоборот, и возможность целиком отдаться своим инстинктам, своим чувственным желаньям и, направить все свои усилия на получение мгновенной радости. Один путь ведет к святому, к мученику духа к самоотречению во имя Бога. Другой путь ведет к развратнику, к мученику инстинктов, к самоотречению во имя тлена. Обыватель пытается жить между обоими путями, в умеренной середине. Он никогда не отречется от себя, не отдастся ни опьяненью, ни аскетизму, никогда не станет мучеником, никогда не согласится со своей гибелью, – напротив, его идеал – не самоотречение, а самосохранение, он не стремится ни к святости, ни к ее противоположности, безоговорочность, абсолютность ему нестерпимы, он хочет служить Богу, но хочет служить и опьяненью, он хочет быть добродетельным, но хочет и пожить на земле в свое удовольствие. Короче говоря, он пытается осесть посредине между крайностями, в умеренной и здоровой зоне, без яростных бурь и гроз, и это ему удается, хотя и ценой той полноты жизни и чувств, которую дает стремление к безоговорочности, абсолютности, крайности. Жить полной жизнью можно лишь ценой своего «я». А обыватель ничего не ставит выше своего «я» (очень, правда, недоразвитого). Ценой полноты, стало быть, он добивается сохранности и безопасности, получает вместо одержимости Богом спокойную совесть, вместо наслаждения – удовольствие, вместо свободы – удобство, вместо смертельного зноя – приятную температуру. Поэтому обыватель по сути своей – существо со слабым импульсом к жизни, трусливое, боящееся хоть сколько нибудь поступиться своим «я», легко управляемое. Потому то он и поставил на место власти – большинство, на место силы – закон, на место ответственности – процедуру голосования.

Лишь самые сильные вырываются в космос из атмосферы мещанской земли, а все другие сдаются или идут на компромиссы, презирают мещанство и все же принадлежат к нему, укрепляют и прославляют его, потому что в конечном счете вынуждены его утверждать, чтобы как-то жить.Трагизм этим бесчисленным людям не по плечу. Большая свобода.. Достигается ценой своего "я" - отречения от интересов, принципов и целей мещанства, а вследствие этому непонимания и одиночества. Те немногие, что вырываются, достигают абсолюта и достославно гибнут, они трагичны, число их мало. Те же другие... эти вечные горькие страдальцы, которым не дано необходимой для трагизма, для прорыва в звездный простор мощи, которые чувствуют себя призванными к абсолютному, а жить в абсолютном не могут... у них, если их дух закалился и стал гибок в страданьях, есть примирительный выход в юмор, воздушный мост, перекинутый через пропасть между идеалом и действительностью.. один только юмор совершает невозможное, охватывая и объединяя лучами своих призм все области человеческого естества... Чтобы достичь этого или наконец, может быть, отважиться все таки на прыжок в космос, следует однажды устроить очную ставку с самим собой, глубоко заглянуть в хаос собственной души и полностью осознать самого себя. Тогда сомнительное существование открется во всей своей неизменности, и впредь уже нельзя будет то и дело убегать из ада своих инстинктов к сентиментально философским утешениям, а от них снова в слепую и пьяную одурь своего волчьего естества. Все сущности должны будут познать друг друга без фальсифицирующих масок эмоций, вынуждены будут прямо посмотреть друг другу в глаза. Тут они либо взорвутся и навсегда разойдутся, либо у них появится юмор и они вступят в брак по расчету.

Степной волк

---

Заебись от этого русского, от этой ебучей сессии.. мля.. писал там чё-то про Тихий Дон, когда я его в жизни не читал.. написал на шесть с половиной страниц.. а надо 8.. заебись.. нахуя надо так всё усложнять, я ваще не понимаю, не проще ли кратко написать и всё, а нет бля суки, заставляют расписывать, как воду в ступе толочь, нах это всё надо? Я думаю, если бы Шолохову рассказали, как его произведением будут мучать детишек в 11 классе, он бы если бы не сжёг, так не знаю там.. закрыл бы от всех чтоли.. это же надо же так, но он же не виноват, что нас из-за этой его.. заставляют по 8 страниц сочинения писать, он же не с этой целью писал, а нет бля, надо навязывать, нах нам это навязывают, чё нам надо чё не надо.. так вот бля.. заставляют читать, я чё сам чтоли не могу выбрать, что мне интересно, а что нет. тож парадокс